Come fare la pipì correttamente

La stai facendo nel modo sbagliato, amico!

Tra le cose che facciamo ogni giorno, più volte al giorno da quando siamo nati è la pipì.
Da piccoli, neppure ci si pone il problema: il pannolino è il nostro amico più fidato!
Tra i 18 e i 30 mesi, i nostri genitori cominciano a mostrarci come va il mondo, spannolinando la nostra vita e indicandoci il vasino: non possiamo più farla dovunque e quandunque ci scappa!
Nessuno si scandalizza se un bambino la fa per strada, fino ad una certa, imprecisata età. E fra le categorie che si possono permettere di farlo, ci sono anche gli sportivi durante una maratona o una gara in bicicletta.

Però da piccoli, oltre che usare il vasino, spesso non ci dicono come fare la pipì correttamente. C'è una posizione specifica? Dobbiamo fare pressione? E fa male tenerla?

Vediamo come approcciare il water nel modo corretto:

1. Siediti con la schiena dritta ma senza essere rigido.
Lascia le spalle e le braccia rilassate sulle gambe.

2. I piedi completamente poggiati a terra.
Apri le gambe separando le ginocchia.

3. Rilassa il bacino e prenditi il tempo necessario.
Non interrompere il flusso, né forzarlo.

4. Quando finito, per evitare il gocciolamento, scuotersi o piegarsi in avanti.
Per controllare, fai una leggera pressione.

5. Contrai le pelvi per chiudere l'uretra e subito dopo rilassarle.

6. Pulirsi con la carta igienica senza strofinare.

I maschi si staranno chiedendo quando arriva il loro momento. Sicuramente fare la pipì per i maschietti è più semplice, soprattutto se ci si trova fuori dalla propria casa e il bagno pubblico non splende di igiene. Anche per i maschi, però, è meglio fare la pipì da seduti, in quanto si riesce a rilassare il pavimento pelvico molto più efficacemente.
Comunque, nel caso si faccia la pipì in piedi:

Rilassati mantenendo una postura verticale:
non piegarti in avanti né poggiare la mano sul muro di fronte.
Non stare sulle punte. Segui le istruzioni di sopra dal punto 3.

Ed ora qualche domanda e curiosità sull'argomento!
Quanta pipì si fa ogni giorno? Ogni giorno andiamo in bagno 4/6 volte circa. Dipende ovviamente da alcune variabili: quantità e tipologia dei liquidi bevuti e dei cibi mangiati (frutta e verdura contengono molta acqua); temperatura esterna (più fa caldo, più sudiamo e meno si riempie la vescica); sudorazioni; alcuni tipi di farmaci. In media si produce 1,5/2 litri di urina al giorno.

Trattenere la pipì fa male, lo si sa: i ristagni di urina possono provocare infiammazioni, infezioni e cisti.

La vescica può esplodere? Il cervello può inibire la fuoriuscita dell'urina fino a che non troviamo un water, ma se la vescica è molto piena, la contrazione dei muscoli del pavimento pelvico viene meno. Infatti non si può contrarre un muscolo troppo a lungo, ci sono dei meccanismo di protezione che compensano la contrazione col rilassamento automatico.
Nella malaugurata eventualità di un incidente o una improvvisa, violenta pressione sulla vescica, questa può anche esplodere se molto piena di urina. Terribile, ma logico.

Non riesco ad urinare in pubblico... Si chiama paruresis ed è un problema molto più comune di quanto si pensi. Dal caso più semplice (orinatoio a vista) a quello più grave (anche al chiuso, se si sente la presenza di persone fuori). Uno psicologo può aiutarti a superare questo problema.

Perché la birra stimola la diuresi? L'alta concentrazione di magnesio e potassio contenuti nella birra, unita ai bassi livelli di sodio, stimolano il lavoro del rene.


In realtà molte sono le cose che si potrebbero dire sulla pipì, e a noi fa piacere parlarne perché toglie quell'aria pesante di forzata creanza che aleggia intorno ad alcuni argomenti. La pipì la facciamo tutti, grandi e piccini, umani ed animali. Non c'è niente di più normale, quindi parliamone pure!
E ridiamoci, con questo divertentissimo sketch di Luciana Littizzetto che spiega, nel suo modo dissacrante, come mai le donne stanno così tanto al bagno e ci vanno in gruppo!

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavoletta, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavoletta.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"...
AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto
pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa,
cavolo...! non ce n'è....! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.
NO!!
Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavoletta di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notre Dame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.